Cuando te vi saltar al agua desde la cubierta del barco, con la energía de un salmón noruego, pensé que un pez gordo acostumbrado a moverse en aguas turbulentas debe de sentir que el Mediterráneo, con su calma balear, es como una piscina sin cloro –buen producto para blanquear–. Muy fan.
Las fotografías de tu grandioso chapuzón, por algo eras el delfín Popular, iban acompañadas de uno de esos titulares propios de las revistas del corazón: “Rato se relaja en Mallorca junto a su novia”. Claro, es verano y las celebrities llenan portadas y portadas con sus “merecidas vacaciones”.
Te mereces todas las portadas del mundo, Rodrigo, tú querías ser famoso y vaya si lo conseguiste. Mucho más que Leroy y Danny Amatullo pero sin bailar ni tocar el piano, aunque ahora te toque cantar ante el juez. Eso sí, conviene recordar que, en tu caso, los que empezaron a sudar para que tú alcanzaras la fama fueron los preferentistas.
Además de ese salto mítico que bautizaremos como: “¡Al agua Ratos!”, al paisanaje español le llamó poderosamente la atención el robado, que no posado, de tu popa. Hiciste un ejercicio ejemplar de transparencia; que tomen nota los políticos en activo.
La explicación formal para dicha exhibición trasera era que tu bañador amarillo, color Minion, no llevaba forro. Que yo me pregunto, ¿no sería una estrategia subliminal para dar a entender que no estás forrado...? (léase esto último con gesto de señora Fletcher).
Lo cierto es que esas fotografías, carne de meme, llegaron a nuestras retinas justo dos días después de que declararas ante el juez que no tenías pensado declarar. Hiciste un alto en tus merecidas vacaciones y acudiste al juzgado, con todo el calorazo, para decir que no contestabas preguntas porque desconoces de qué se te acusa. Fue una versión del “si hay que ir se va, pero ir pa ná...” con acento de barrio de Salamanca.
Quince minutitos estuviste ante el juez instructor Antonio Serrano-Arnal y te dio tiempo a:
—Afirmar que tu actitud es constructiva y de total colaboración.
Traducción: Soy un Rato majete.
—Descalificar el informe de la Oficina Nacional de Investigación Antifraude (ONIF) que te atribuye varios delitos.
Traducción: Ese informe es un truño.
—Añadir que la inspectora jefe de este organismo, Margarita García Valdecasas (firmante del informe aunque no lo ha ratificado ante el juez), lo calificó de “denuncia temprana de posibles riesgos”.
Traducción: Si hasta Marga lo dice, oye.
—Quejarte de estar sometido a medidas cautelares extremas y del enorme grado de publicidad que se le ha dado a tu procedimiento desde el día de tu detención.
Traducción: Me dais más caña que a la Pantoja y yo no soy esa.
—Salir por la puerta del garaje, la misma por la que habías entrado, con el fin de evitar que los preferentistas te despidieran con abrazos antes de que volvieras a largarte a Mallorca.
Traducción: ¡Hasta luego chicos, me bañaré por vosotros!
Y vuelta al aeropuerto. Vimos también publicadas tus fotos a punto de embarcar, leyendo y ataviado con sombrero Panamá. Supongo que llevarías billete de turista, porque si le das a la azafata la tarjeta de embarque de preferente, fijo que le entra la risa floja...
Revisando otras imágenes de tu historia, me he dado cuenta de que toda tu trayectoria podría explicarse con esos lugares comunes tan utilizados para los pies de foto del papel cuché.
He hecho un ejercicio de prueba, a ver qué te parece:
OTROS FAMOSOS: “Suenan campanas de boda”
TÚ: “Suenan campanas de Bolsa”
OTROS FAMOSOS: “Brad y Angelina pasearon su amor por las calles de Hollywood”
TÚ: “Blesa y Rato pasearon su amor al dinero público por los despachos de Bankia”
OTROS FAMOSOS: “La popular exnovia del piloto presume de embarazo en la costa”
TÚ: “El Popular exministro presume de embarazosa gestión al frente de la entidad madrileña a nuestra costa”
OTROS FAMOSOS: “El padre del cómico español mostró un envidiable bronceado en las discotecas de Ibiza”
TÚ: “El padre del milagro económico español mostró una envidiable tarjeta negra en distintas salas de fiestas”
OTROS FAMOSOS: “La modelo luce cuerpazo tan solo dos meses después de haber dado a luz”
TÚ: “Rodrigo Rato luce cuerpazo al ser introducido a presión en el coche policial”
En fin, Rodrigo, aquí estamos, haciendo crucigramas a la espera de saber si las pruebas obtenidas del análisis de los 40.000 documentos intervenidos durante los registros de tu casa y tu despacho arrojan nuevos indicios de delito o no. ¡Mother mine, 40.000 documentos, hay más papelillos en tus archivos que en una feria del cannabis!
Rajoy no se da por enterado
Pero tú tranqui, las merecidas vacaciones están para descansar, desconectar de la realidad, olvidarse de los problemas y tocarse los huevos como hacía tu compañero de partido, José Miguel Moreno, en la Asamblea de Madrid.
Relájate y disfruta del sol. Por mucho que caliente, dicen que es peor dormir a la sombra. Ah, y fórrate el bañador, no se te vaya a ver el plumero.
NOTA DE LA AUTORA: Yo también inicio mis “merecidas vacaciones”. Gracias por su lectura, sus comentarios y sus críticas durante toda la temporada. Nos reencontramos –si les apetece– el 31 de agosto aquí, en infoLibre.
Cuando te vi saltar al agua desde la cubierta del barco, con la energía de un salmón noruego, pensé que un pez gordo acostumbrado a moverse en aguas turbulentas debe de sentir que el Mediterráneo, con su calma balear, es como una piscina sin cloro –buen producto para blanquear–. Muy fan.