Aries
¡Ho ho hó! Pronto podrás mortificar a tus allegados con el pelmazo de las saturnales y otras peroratas que te harán sentir inteligentísimo y mordaz: tu cabezonería es un ejemplo para el cosmos. Sin duda, eres el mesías que acabará con el cristianismo y el imperio del consumismo repitiendo una monserga más vieja que el hilo negro.
Tauro
Se te ha visto comprando plantas artificiales en el Leroy Merlin, ¿en qué clase de monstruo te estás convirtiendo? ¿Qué será lo siguiente? ¿Aficionarte a los precocinados? ¿Una amante robótica? ¿Un bebé reborn? ¡Contente! ¡Aún hay esperanza! ¡No todo está perdido!
Géminis
Dos meses zampando polvorones te han curtido para la batalla que se avecina. ¡Defiende el fuerte, camarada! La Navidad es la fiesta favorita de los astros: acuérdate del cameo que hizo una estrella en Belén.
Cáncer
Podrías encontrar la felicidad en el mullido regazo de un galán rechoncho. ¡Y eso no es todo! El cambio de armario te deparará una inesperada alegría: en los bolsillos de algún abrigo aparecerá alguna monedilla.
Leo
Tus disquisiciones sobre la naturaleza metafísica del turrón han impresionado al Comité Internacional de Escolásticos. Quieren darte una medalla y todo. En todos los rincones del imperio se organizan guerrillas taxonómicas dispuestas a hostigar a los fabricantes de esa quimera hasta ahora conocida como «turrón de chocolate». La guerra durará años y dejará miles de huérfanos: a veces, el progreso exige que se derrame un poco de sangre.
Virgo
Tu abultada ristra de perversiones es digna de estudio. Psiquiátrico, posiblemente. Recibirás un carta de amor firmada por un apasionado inspector de Hacienda. ¡Qué emoción!
Libra
Ha llegado el momento de asombrar al mundo: por fin conocerán al tímido virtuoso de la botella de aguardiente que llevas dentro. Todas esas horas de risqui rasca serán finalmente recompensadas. ¡Ante tu incomparable talento se postrarán las aficiones de La Scala, el Metropolitan, el Wiener Musikverein, la sala de usos múltiples de Coslada! Yo te saludo, oh, Arthur Rubinstein del Anís del Mono.
Escorpio
A juzgar por el historial de tu navegador, estamos en presencia de todo un sumiller de los forúnculos, todo un connoisseur de la extracción de puntos negros. ¡Enhorabuena! Te aguarda un futuro luminoso en el ramo de las petroleras y las compañías de dragados.
Sagitario
Te hemos pillado: tú eres el que escribe esos artículos colaboracionistas. Nuestros más sagaces detectives te han descubierto que estás detrás de «Por qué los jóvenes prefieren compartir piso» y «Fameling: la nueva dieta que hace furor entre los becarios». Los astros se han reunido y han decidido premiarte con una fabulosa lluvia de meteoritos. Tu obituario se publicará en la Gaceta Sideral acompañado de un irreverente artículo in memoriam: «Morir aplastado por rocas venidas del espacio: la moda que hace furor entre los gilipollas».
Capricornio
Han vuelto a subirte la cuota de autónomos y en el buzón te espera el burofax de la actualización de la renta del alquiler. ¡Felicísimas noticias! Alégrate, treintañero: las pensiones van a subir casi un cuatro por ciento. La socialdemocracia funciona, bendito sea Dios.
Acuario
En unos días celebrarás la Nochebuena al lado de La Innombrable. ¡Prepárate! La mejor defensa es un buen ataque. Las constelaciones australes recomiendan agotar la vía diplomática (¿estás más calva?, ¿sigues estirándote los colgajos del pescuezo con un esparadrapo?) antes de pasar al lanzamiento de peladillas y demás metralla navideña.
Piscis
¿Ese lunar ya estaba ahí? Uy, qué pinta más sospechosa. ¿Te pica? A un primo mío le salió uno parecido, se lo dejó estar y tuvieron que amputarle la cabeza. Te lo digo por tu bien, ¿eh? Seguro que no es nada, no te preocupes. Por cierto, por si las moscas, ¿me dices dónde guardas el testamento?