Aries
La escasez de antipsicóticos ha agriado tu carácter. No te preocupes: nueve de cada diez psiquiatras recomiendan el aguardiente como sustitutivo genérico. El tránsito de Urano por las casas septentrionales podría resecarte la piel y remarcar tus ojeras. Hazte con un buen contorno de ojos y crema protectora factor cósmico.
Tauro
Cada día está más cerca ese ático en Getafe con el que fantaseas. Aprovecha la coyuntura interplanetaria para poner lavadoras, que la ropa interior empieza a rebosar por las rendijas del cesto de mimbre. El amor te irá pichí pichá, pero los astros han firmado un descargo de responsabilidad.
Géminis
La ralentización del giro del núcleo terrestre me parece una excusa sensacional para ofrecerte un pronóstico lleno de naderías. Se esperan nuevas subidas del salario mínimo, puede que te enamores (¡a saber!), probablemente eches de menos a alguien y algún día te dolerán las lumbares, que vas teniendo una edad.
Cáncer
Tu valiente intento de combinar lunares con rayas parece condenado al fracaso. La presencia de ese asteroide de hielo y litio en las lindes del signo puede desestabilizar tu carácter y eso no te conviene: ¿sabías que el 80% de los pacientes con un aneurisma a punto de reventar están sin diagnosticar? Un disgustillo tonto por haber perdido el mando de la tele puede mandarte al otro barrio, José Luis. Conoce, hijo, conoce.
Leo
La novedosísima inteligencia artificial que hemos instalado para desentrañar los designios estelares nos está dibujando vikingos con gafas bifocales y sashimi de salmón remontando la corriente. La rebelión de las máquinas da más miedo del esperado, pero por las razones equivocadas. Aléjate de los enchufes y búscate algún amigo ludita que te enseñe a hacer fuego chocando pedruscos.
Virgo
Astrofísicos de la NASA han demostrado, más allá de toda duda, que comprar libros y no leerlos no aumenta el conocimiento. ¡No te escondas! Tu contribución a la deforestación y a la ignorancia tiene a media galaxia porfiando por los rincones. Enmiéndate. Tu color de la suerte es el azul de Prusia: deja la ropa preciosa y sirve como antídoto para el envenenamiento por talio.
Libra
Alégrate, pasmarote: la sociedad reconocerá, por fin, tu inaudito talento para el cultivo de lechugas. En las próximas semanas se estrellará otro satélite chino y, con un poco de suerte, no te caerá en la cocorota. Los chistes sobre el covid espacial serán duramente censurados.
Escorpio
Por la posición relativa de los planetas gaseosos podríamos inferir que se avecina una buena oportunidad para invertir en criptomonedas, pero te diré algo: si la astrología diese buenos consejos financieros, ¿crees que yo seguiría escribiendo el horóscopo?
Sagitario
Nos caes mal a todos. Ea, ya lo he dicho. Ese cárdigan que crees que te sienta bien parece diseñado por tu peor enemigo y hay estiércoles menos hediondos que ese perfume de marca blanca que te pones últimamente. ¡Es broma! Se acerca carnaval y las estrellas están revueltas. El cupón de la ONCE caerá en siete.
Capricornio
Tenías muchas esperanzas depositadas en la refundación de Ciudadanos y el chasco se ha escuchado hasta en Próxima Centauri. Debes olvidar las excéntricas enseñanzas de Girauta y pasar página. Hay más días que longanizas y no conviene andar llorando por las esquinas porque el centro político haya resultado, nuevamente, ser una filfa.
Acuario
Sabemos que has aprovechado las rebajas con templanza y sabiduría. Ese peto vaquero te queda ideal, pero las botas de cowboy son una decisión arriesgada. En este mes harás nuevos descubrimientos en el campo del agua con gas y te irás a dormir un par de noches sin quitarte las lentillas. Recuerda: tu córnea es tu mejor amiga.
Piscis
Es hora de dejar marchar ese casete con los éxitos del verano del 86. No se puede vivir en el pasado. En lo laboral, seguirás siendo la fuerza de trabajo en un sistema desigual e inhumano en el que los propietarios de los medios de producción te robarán la plusvalía de tu jornal. Tu color de la suerte es el verde pistacho.