Ay, Cañete. No sé cómo me atrevo a escribirle a un hombrón como tú. ¿Será la osadía propia de la inferioridad intelectual? Yo qué sé, llámame loca, pero es que me he hecho tan, tan fan de tu campanada –Cañetada a partir de ya–, que no he podido contenerme. Y aquí me tienes, juntando letras para ti, crack, campeón, figura, que eres una eminencia, un sabio, un genio. Hala, ya puedes darte golpes en el pecho y frotarte la espalda contra un alcornoque, lo has petao, machote.
Eres todo un caballero, sí señor, y no quisiste acorralar en la tele a una mujer indefensa ante tu superioridad intelectual. Qué detalle, mil gracias en nombre de todas las damiselas tontunas e inconscientes que nos adentramos en los bosques masculinos llenos de inteligentes lobos acechándonos. Eres nuestro héroe, ¡SúperCañete!
Ahora, lo mismo que te digo lo uno, te digo lo otro: a tus jefes de campaña los dejaste en pelota picada. Je,je, qué jodío, con ellos no tuviste piedad, expertos en imagen y comunicación política, meses y meses dándole vueltas al coco en busca de la estrategia perfecta para que te llevaras al huerto a l@s ciudadan@s y vas tú y, con una frase, les desmontas el chiringuito.
Parece que los estoy viendo explicándote las claves de la campaña.
ASESOR 1: Cañete, para el cartel te pintaremos de azul, en plan Avatar.
ASESOR 2: Sí, nuestro color irradia tranquilidad y transmite confianza.
ASESOR: 3: Y te recortaremos la barba.
ASESOR 1: Sí, sí que la barba larga es de hipster
CAÑETE: ¿Hipster, y eso qué es?
ASESOR 2: Nada, una cosa que tú no… nada. Ah, y el pelo p’atrás.
ASESOR 3: Como les gusta a las madres, repeinado con colonia de bebé.
CAÑETE: Por ahí no paso, yo soy de Varon Dandy.
ASESOR 1: Bueno, por eso no vamos a discutir. Oye, ¿qué te parece como lema de campaña: “Lo que está en juego es el futuro”?
CAÑETE: ¡MOOOLA!
ASESOR 3: Perfect. ¡Lo tenemos!
ARRIOLA: Una cosa más, Miguel, la más importante: nada de hacer ruido, nada de provocar polémica. Hay que ir de puntillas para no despertar a la izquierda … ¿Lo has entendido, Cañete? Repite conmigo: DIS-CRE-CIÓN.
CAÑETE: Tranqui, tronco, lo he pillado.
Pero claro, después de tanta contención obligada, a uno tarde o temprano le acaba saliendo el temperamento. Tu mismidad se impuso y te soltaste la melena. Qué talento, Miguel, diste tú solito con la frase ganadora para animar una campaña soporífera: “El debate con una mujer es complicado. Si demuestras superioridad intelectual o la acorralas, es machista". En dos palabras: Im-prezionante. Dan ganas de tirarte al ruedo un puñado de bragas y sujetadores. ¡Torerazo!
Claro, ¡qué asesores ni asesores! ¿Te van a enseñar a ti a acuñar frases potentes?frases potentes ¡Si eres el Paulo Coelho ibérico!:
- “El regadío hay que utilizarlo como a las mujeres, con mucho cuidado, que le pueden perder a uno”, dijiste en el año 2000 (después de Cristo, sí).
- “Aquellos camareros maravillosos que teníamos, que les pedíamos un cortado, un nosequé, mi tostada con crema, la mía con manteca colorá y cerdo y a mí uno de boquerones en vinagre. Y venían y te lo traían rápidamente y con una enorme eficacia”. Ésta también es tuya, mostrabas nostalgia por lo mucho que ha perdido la hostelería con tanto extranjero con bandeja (2008)
- “No, salir, sale por cojones. Porque el Plan Hidrológico o sale en esta legislatura o no sale nunca (…)Tenga usted la seguridad porque el presidente ha dicho en el Consejo de Ministros –estando yo– que esto salía por huevos…” Con un par. (2000)
Y así todo, un derroche de pensamiento filosófico, un cúmulo de intelectualidad nivel oráculo de Delfos. Y como todos los genios, criticado, discutido, incomprendido. Probe Migué, se montó tal follón que te viste obligado a tuitear: “Siempre hemos creído en las mujeres, como Isabel García Tejerina al frente del ministerio de Agricultura y @mdcospedal en Castilla-La Mancha”.
“Siempre hemos creído en las mujeres”, bravo por la fe incondicional, te faltó decir: “Y en las hadas, y en los gnomos y en las lluvias de galletas y de ranas” Muy, muy fan.
Los líderes socialistas europeos preparan una respuesta conjunta contra Cañete
No te agobies Miguel, no te han entendido, el humor es así, no siempre entran los chistes en el escenario, esto lo saben bien los cómicos. Ojo, que el tuyo era bueno así, como para un bar, el problema es que la realidad te supera: entre la brecha salarial entre hombres y mujeres –un mal ancestral a prueba de gobiernos de distinto color, por cierto–, el paternalismo y el ninguneo diario –que practican incluso muchos de los que en público defienden lo políticamente correcto–, la evidente minoría de las mujeres en puestos de mando, su ausencia en esas fotos del Presidente con los grandes empresarios del país y, para guinda del pastel, ese anteproyecto de ley de tu gobierno que pretende eliminar nuestra capacidad de decisión sobre la maternidad… estamos saturadas de humor de sal gorda, lo nuestro es un jaja continuo.
En fin, Cañete, en estos días creo que no se ha valorado lo suficiente la sinceridad que mostraste, has dicho lo que piensas tú y muchos otros... y otras. Has triunfado incluso más allá de nuestras fronteras, hasta The Guardian te cita. Mariano tardó en decirnos el nombre del elegido para ir de “cabeza de lista”– paradojas del lenguaje– a Bruselas, pero valió la pena la espera.
Ahora una duchita fría, un yogur caducado y p’alante, fenómeno. Sólo una duda. ¿El quilombo que has liao no será una promo encubierta de Torrente V, no?
Ay, Cañete. No sé cómo me atrevo a escribirle a un hombrón como tú. ¿Será la osadía propia de la inferioridad intelectual? Yo qué sé, llámame loca, pero es que me he hecho tan, tan fan de tu campanada –Cañetada a partir de ya–, que no he podido contenerme. Y aquí me tienes, juntando letras para ti, crack, campeón, figura, que eres una eminencia, un sabio, un genio. Hala, ya puedes darte golpes en el pecho y frotarte la espalda contra un alcornoque, lo has petao, machote.