Muy fan de 2016... ¿Qué pasará, qué misterio habrá?

Cuando comienza un año, este está recién sacado del horno, desconocemos los disgustos y las alegrías que nos deparará durante sus 366 días de vida –2016 es bisiesto–. Qué morbo…

A primera vista, parece insuperable el que hemos dejado atrás: La operación Púnica, las tarjetas black, el destape de la honorable familia Pujol, la detención de Rato, el hombre que pudo reinar en Moncloa...

Si montáramos los planos de las escenas de 2015, nos saldría una obra berlanguiana que podría convertir la maravillosa trilogía: La escopeta nacional, Patrimonio nacional y Nacional III, en precuela de una saga llamada La caña de Ejpaña. Muy fan.

Estrenamos un nuevo año repleto de dudas existenciales. He aquí el listado del post it que he pegado en la nevera:

AY, QUIÉN MANEJA MI BARCA:

¿Quién presidirá este nuestro país, Mariano Rajoy, Pedro Sánchez, un “independiente”, el señor Cuesta de Aquí no hay quien viva?

Yo voto por Del Bosque, si es capaz de organizar un equipo en el que confluyen Piqué y Arbeloa, puede resolver cualquier conflicto nacional e internacional.

POSTURAS:

¿Quién pactará con quién?

¿Será una ocasión perfecta para que nuestros representantes practiquen el arte de hacer política, o una orgía desasosegante tipo Eyes Wide Shut, de Kubrick, en la que alguien acabará gritando, como en el chiste: “¡Por favor, organización, que me han sodomizado tres veces!”?

DÉJÀ VU:

¿Repetiremos elecciones como si no hubiera un mañana desprovisto de urnas?

¿Y en ese caso, tendremos que tragarnos otra vez todos los capítulos de una nueva campaña electoral, o nos convalidará ver en Youtube lo vivido en la anterior: los mítines, los debates a dos, a tres, a cuatro, a siete, a nueve, los futbolines, los bailes y los cantes de los candidatos?

Por cierto ¿repetirán, en todos los casos, los mismos candidatos, o Bertín cortará jamón con algún nuevo compañero de cocina...?

JUNTS PEL NASTI DE PLASTI:

En Cataluña ya saben que SÍ repiten elecciones en marzo, porque ha ganado el NO investir a Mas.

¿Seguirá adelante el procés o será más complicado mantener la estructura del castell después de que el niño Artur, que pretendía coronarlo, se haya estampado?

¿Y Mas, habrá pillado la indirecta o seguirá insistiendo Mas y Mas?

LA MELÉ SOCIALISTA:

¿Reinará por fin la armonía en el Partido Socialista, o se requerirá para poner orden en la sala la presencia del comando de los X-MEN españoles, Supernanny, Chicote y Hermano mayor?

¿Susana y Pedro arreglarán lo suyo con terapia de pareja, o se colgarán de una lámpara lanzándose al vacío y acabarán estrellados en el suelo de Ferraz como Michael Douglas y Kathleen Turner? Por cierto ¿Quién sería Danny de Vito en La Guerra de los PSOES?

EL TRÍO “LOS TAN PANCHOS”:

¿Qué pasará con Urdangarin, Cristina de Borbón y Diego Torres? El juicio comienza el 11 de enero...

¿Alguno de ellos pisará la cárcel, o el famoso trío Noos representará en Eurovisión?

Por cierto, demos gracias a que la CUP no tiene voto en ese festival de la canción, sería la gala más larga de la Historia con empates sucesivos entre Estonia, Letonia, Lituania, Eslovenia, Armenia y Albania.

TOT EL CLAN:

¿Qué será de la dinastía Pujol?

¿Qué le contarán al juez Jordi y Marta, citados a declarar como imputados el 10 de febrero?

¿Se arrancará el patriarca a agitar ramas, cual aceitunero altivo?

¿Se atreverá Marta a espetar: “Vagi a la merda” en un momento de máxima tensión en la sala?

¿Se animará David Chase a escribir la historia de esta saga para crear la nueva serie de culto: Los Sopranet?

YELLOW IS THE NEW BLACK:

¿Responderá Rato ante la justicia por sus milagros económicos?

¿Volverá a visitar a su amigo Jorge Fernández Díaz en la sede de Interior –en el caso de que Jorge repita en el cargo–, o quedarán para contarse sus cosas en el coche aparcado bajo la supervisión de Marcelo?

¿Devolverá Rodrigo la pasta que, presuntamente, pertenece a los ciudadanos, o se limitará a forrarse... el bañador amarillo con dos cojines?

¿Seguirá tirándose “a bomba” al agua desde el yate, mientras en tierra le retiran honores y Honoris causa?

¿Y con tantas medallas eliminadas de la solapa de Don Rodrigo, acabemos por llamarle El Rodri?

QUIEN TIENE UN ALTILLO, TIENE UN TESORO:

¿Y los suegros de Granados?

¿Se comprarán en rebajas una escalera portátil para revisar los altillos, por si el fontanero o el empleado de Ikea se dejan olvidados otros 900.000 pavos?

Un día se dejan la cabeza estos operarios, que coman rabos de pasas. Mientras, nosotros haremos como que nos hemos comido la bola que nos han contado los papás políticos de Paco, cual pelota del cocido...

PA’ UNAS PRISAS:

¿Comenzará en este año el juicio de la Gürtel? Para despejar la duda que me corroe, he consultado a mi compañero de piso-periodístico en infoLibre, Tono Calleja, experto en información de tribunales. Dice Calleja que hasta 2017, nada.

Si la Audiencia Nacional no acelera otros procesos, no se conocerá la sentencia por este caso hasta 2018. Para que se hagan ustedes una idea, según el plan Disney, en esas fechas ya habremos visto tres películas más de la nueva generación de la saga Star Wars. Que la paciencia nos acompañe…

OTRAS DUDAS:

¿Pasará más tiempo en el banquillo del juez Díaz Ferrán que Benítez en el del Madrid?

¿Pedro Gómez de la Serna seguirá fuera de cobertura?

¿Desvelará algún secreto del CNI Francisco Nicolás en Gran Hermano Vip?

¿Se recompondrá Izquierda Unida?

¿Y la europea?

Muy fan de Artur Mas, sin más

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Estas y otras dudas se irán resolviendo –o no– en este año recién nacido, ¡qué mono! Querido 2016, tu antecesor te dejó el listón muy alto, pero no esperamos menos de ti... Sin conocerte apenas, ya soy muy fan.

EPÍLOGO:

En homenaje a mi queridísimo Forges, que suele apelar a nuestra memoria sobre aquellos asuntos que tendemos a olvidar: NO TE OLVIDES DE... LOS REFUGIADOS. En 2016 tendrán más problemas para buscar asilo en Europa. Qué vergüenza, “Proclamo”.