Horóscopo de junio: Del sadomasoquismo solo se ha contado lo malo
Aries
Tu arrolladora energía se verá compensada por una dosis extra de torpeza. Compra esquineras y envuelve todo lo que tenga filo con papel de burbujas. Es probable que algún conocido te sugiera usar manguitos antes de tomar sopa. Deberías pedir el reembolso de ese curso de funambulismo.
Tauro
Tu exagerada confianza en los vaticinios del Centro de Investigaciones Sociológicas no deja de acarrearte sinsabores. Debes escoger mejores referentes. Hay una religión caribeña donde intentan leer el futuro en las cagarrutas de los guacamayos. Tiene la misma tasa de aciertos y, además, puedes aprovechar las desgravaciones por culto minoritario.
Géminis
Los astros advierten: un gabinete de logopedia para traperos es una pésima idea de negocio. Haz caso a tus amigos: del emprendimiento también se sale. Tu tío Paco, el del pueblo, podría enseñarte los secretos del cultivo de remolachas. Tu historial de YouTube avergüenza a tu familia.
Cáncer
Del sadomasoquismo solo se ha contado lo malo. Ese fetichismo por los espacios angustiosos y cerrados te será de gran ayuda en el actual mercado inmobiliario. A Urano, que, para sorpresa de nadie le va el látex, te premiará con su influjo.
Leo
Te clarea la coronilla y te has apuntado a crossfit: muy original, enhorabuena. Pagar a alguien para que te grite mientras haces el orangután es una inversión recomendabilísima. La otra mañana, en las duchas, te alarmaste al entrever lo que parecía una esvástica en el pectoral de uno de tus nuevos amigos. Pronto te hablará de su inocente afición a la memorabilia militar. Correréis trepidantes aventuras huyendo de la fundación Wiesenthal.
Virgo
A pesar de tu extrema pobreza, estás preocupadísima por el casamiento de Tamara Falcó. Que si el vestido tal, que si el banquete pascual. Marte (el planeta rojo) me pide que te trasmita un recado: no te aburgueses, camarada. El ¡Hola! es el opio del pueblo.
Eres el último militante de Ciudadanos. Enhorabuena: recibes como premio una corbata de Tecnocasa. Por la entrega del carné, te hacen un 25% de descuento en el máster de liderazgo ese que imparte Albert Rivera mientras Girauta toca las palmas
Libra
La conjunción de Venus con Ganímedes en el adosado del Casiopea te va a sentar fatal: fijo que te toca mesa electoral. La democracia es un incordio, ¿eh? Esto con Franco no pasaba. Un pequeño alivio: la reforma de la ley lectoral permite darle en los hocicos a los tontolabas del «rompe tu voto». Algo es algo.
Escorpio
Primero te dio por los relojes soviéticos, luego los muñequitos de Star Wars y ahora estás engorilado con las pipas de fumar. Nada medio normal, ¿eh, pillín? Hay que contener la hemorragia. Di «no» al Warhammer. Di «jamás» a los Funko Pop.
Sagitario
Por el amor de Dios, refrena esas ganas de fundar otro partido de izquierdas. Créeme: tu afán de protagonismo no va a desencadenar una revolución. Por gente como tú han tenido que rotular las puertas de los autobuses con el «deje salir antes de entrar».
Capricornio
Llevas dos días poniéndole sal al café en vez de azúcar, pero no pasa nada: el universo ni se ha enterado. Tú sigue creyendo que el yoga es un deporte y deja los mayores se ocupen de los problemas importantes. Por mucho que repitas el chiste, la rodaja de limón en el gintonic no cuenta como pieza de fruta.
Acuario
Eres el último militante de Ciudadanos. Enhorabuena: recibes como premio una corbata de Tecnocasa. Por la entrega del carné, te hacen un 25% de descuento en el máster de liderazgo ese que imparte Albert Rivera mientras Girauta toca las palmas. La nueva escuela de Atenas, hay que joderse.
Piscis
Se acerca el veranito, así que… ¡cuidado! Mantente lejos de las guitarritas, que solo te traerán disgustos. Vuelven a estar de moda los bañadores a rayas de cuerpo entero y el sombrero de plato. La desnudez sudorosa, es, aquí y en Neptuno, una marranada.
