El dúo cómico Granados-Marjaliza: de Tip y Coll a ‘Paco y Morti’

A ver, Paco y Morti, que no me entere yo de que ese duito pasa hambre de protagonismo. Claro, andamos tan enfrascados en otras movidas trascendentes, el Comité Federal del PSOE –con ese resultado tan sorprendente y tan inesperado–, la enésima ronda de consultas en Zarzuela, los preparativos para el debate de investidura de Rajoy y el reencuentro de los triunfitos... que no le hemos dado suficiente bombo a las nuevas noticias sobre vuestras gloriosas andanzas. Muy fan.

La lista, por ejemplo. Esa lista de regalos que recibieron políticos y cargos públicos en la Comunidad de Madrid, en la Junta de Aragón, en Cartagena; esa lista que ha documentado la Guardia Civil; esa lista que parece el inventario de un bazar chino del polígono Cobo Calleja. Qué variedad de productos, oye, dan ganas de vocearlo con tono de mercadillo:

“¡relojeeees, corbataaaas, gemelooos, bolsoooos, anilloooos, puuuuulseras, jaaaaamones...!

A tu llegada el pasado viernes a la Asamblea de Madrid –para no declarar ante la comisión de investigación, has decidido cerrar el pico hasta que se levante el secreto de sumario–, reconociste ante los periodistas haber sido generoso: “Se han repartido 200 regalos, a lo mejor hay 20 que son un poquito mejores y el resto normales, detalles normales de navidad que hacen el 99,9% de todas las empresas”. O sea, al final los Reyes no eran los padres, erais los púnicos, muy fan.

Del listado se deduce que regalabais a diestra y siniestra, aparecen en él políticos que no son de la exfamilia política Popular de Paco que tu Paco. Por ejemplo, el socialista Tomás Gómez consta como presunto receptor de varios detalles, entre ellos: ¡un televisor valorado en 5.000 euros! (LÉASE CON LA VOZ DE PRIMITIVO ROJAS EN EL PRECIO JUSTO).

Cuando te preguntaron los periodistas por el asunto “obsequios”, dijiste que nadie se vende por una tele o por un jamón. Eso es verdad, sería venderse muy barato. Ahora, también te digo, en el inventario publicado ponía muy clarito “jamón bueno” y si a mí, Morti, me enseñas una loncha de ibérico a las doce de la mañana, cuando me suenan las tripas como si llevara dentro a Mayúmana, pierdo los papeles.

Pero volvamos a las últimas novedades púnicas, que me pierdo en el entreverado ibérico...

La carta que te envió Paco con membrete oficial de la Asamblea de Madrid. Esa carta. Qué carta. Un sobre lleno de cariño, de guiños y de euros. No me emocionaba tanto una carta desde que vi El diario de Noa.

"Estimado Morti, van 360.000 (no lo he contado, tú tienes máquina)... van 360.000

¡Qué par de máquinas, Paco y Morti, si teníais una ídem para contar pasta!

...faltan 30.000 que no te pago porque como me los tienes que dar por el corral de mi madre... pues ya los pones tú si eso, que eres rico". faltan 30.000

Qué tío, qué castizo y bromista es Paco, Paco, que tu Paco: “ya los pones tú si eso, que eres rico". Aunque, ya que estaba, podría haber dado un paso más y tirarse al barro del humor con un juego de palabras:

“Ya lo pones tú si eso, que tú sí tienes donde caerte morti, Morti”. Ay, me parto.

Pero pongámonos serios, que ahora viene cuando Paco se pone entrañable y familiar:

... El piso lo va a comprar mi hermano en vez de mi madre"

Qué bonito, qué cercanía con los parientes, qué hogareño Paco, lo mismo blanqueaba pasta de la Púnica, a través de su hermano, que les endiñaba a sus suegros un millón de euros en todo lo alto... del altillo.

¡Por cierto, Paco, reconociste finalmente que ese millón era tuyo! Y que procedía de Suiza, como el queso Emmental, era elemental. Perdón, perdón, los juegos malos de palabras son un vicio.

Paco lo reconoció en su recurso ante la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional, contra la decisión del juez Velasco de prorrogar su prisión provisional. Se queja del agravio comparativo, porque otros imputados en causas de corrupción están en la calle. Granados lleva en Estremera desde la noche de Halloween del año pasado.

Marjaliza ingresó el mismo día, pero salió de la cárcel de Aranjuez un día antes de la Nochevieja de 2015, tras pagar su fianza de 100.000 euros. Morti está inmerso en su pacto con la Fiscalía Anticorrupción, cantando aquella melodía que les tarareó a los funcionarios el día del registro en casa de sus padres:

“Queréis saber dónde están las comisiones? Las tengo todas aquí” y se puso una mano en la cabeza.

♪ Un movimiento sexy, un movimiento sexy... ♪

Sois, Paco y Morti, un dúo cómico descacharrante dentro de este festival del humor sin fin llamado España. Chusco y zafio cada detalle nuevo que vamos conociendo, común en nivel de cutrerío a las múltiples tramas que nos han ido desplumando de dinero público. Este país es un volquete de chistes.

Estoy segura de que, como pareja humorística, reventaríais los audímetros, ya os imagino haciendo el remake del mítico momento de Tip y Coll “cómo llenar un vaso de agua”:

David Pérez, el célebre alcalde de Alcorcón

Ver más

- PACO: EMPEZAMOS

- MORTI: EM-PEZÓN

Aunque en vuestra versión la idea sería vaciar el vaso.