Horóscopo para abril: Lo del trabajo, regulinchi; del amor mejor ni hablamos

Aries

Una flotilla de Próxima Centauri ha violado el espacio aéreo de la constelación de Andrómeda. Tememos que los signos adyacentes se enzarcen en una escalada bélica. El consejo de los signos de agua ha iniciado negociaciones con el belicoso triunvirato que han formado los signos de fuego. Los gigantes gaseosos parecen dispuestos a sumarse a la entente pacificadora. Mercadona ya ha anunciado una subida indiscriminada de precios.

Tauro

Suben las temperaturas y el picorcito primaveral acecha. Evita practicar deporte en las horas centrales del día y ni se te ocurra correr con la boca abierta o te hartarás de bichos (gran oportunidad para ser la envidia de los camaleones). 

Géminis

Tu obsesión por las torrijas es cosa de frenopático: vas a reventar el cinturón de asteroides. Atento, pronto se te presentará una gran oportunidad laboral: una prejubilación a los sesenta. El amarillo te traerá buena suerte y te ayudará a disimular esa incipiente ictericia.

Cáncer

Ese viajecito que tienes planeado es una felicísima idea. Tu familia y tus amigos más cercanos agradecerán perderte de vista una semanita. La conjunción de Ganímedes, Orión y el Meteosat sugiere un crucero por el Tajo. Como alternativa, tomar las aguas en Marina d’Or o un mesecito de ejercicios espirituales en las Hurdes. 

Libra: Las reservas de papel higiénico que acumulaste durante la pandemia empiezan a escasear. No te preocupes, seguro que encuentras alguna nueva chaladura con la que pasar la tarde

Leo

Los chinos han descubierto una reserva de doscientos setenta mil millones de toneladas en la Luna y tú llevas seis días sin ducharte. La excusa de la “terraformación” no cuela, majo. Tu acrecentado gusto por la costra está frenando los intentos cósmicos de encontrarte pareja. Si no pones de tu parte, el universo va a darse por rendido.

Virgo

Este mes tampoco te harás rico, ¡cachis! Me encantaría decirte que la inflación va a remitir, pero nanai. Invierte sabiamente esos veinte euros que te quedan en la Caja Rural antes de que se deprecien. Evita, como a una peste, los consejos bursátiles que Iker Casillas. Sin embargo, las apuestas deportivas parecen una buena opción: se comenta que el Barça tiene comprado a la mitad de los árbitros del hemisferio occidental.

Libra

Las reservas de papel higiénico que acumulaste durante la pandemia empiezan a escasear. No te preocupes, seguro que encuentras alguna nueva chaladura con la que pasar la tarde.

Escorpio

La presentación en sociedad del proyecto político de Yolanda Díaz aplacará tu desafección por las democracias liberales durante, al menos, los próximos veinte días (los que tardarás en darte cuenta de que, aparte de buenas intenciones y afirmaciones tautológicas, tampoco te están prometiendo gran cosa). Los satélites de Urano han leído la última columna de Monedero y se han apuntado a la retórica victimista de Podemos. Neptuno se ha declarado apolítico, así que votará al PP.

Sagitario

En tu próxima revisión médica descubrirás que se te han sublevado los triglicéridos, que tienes el píloro cantando por peteneras y el reuma agazapado por los rincones. No todo es malo: esas vocecitas de tu cabeza no son imaginaciones tuyas, sino el transistor del vecino con el matinal de Losantos puesto a todo trapo. Tu número de la suerte es el veintitrés: cógelo en la cola de la pescadería y te despacharán unos salmonetes riquísimos.

Capricornio

El reciente equinoccio de primavera ha revuelto el signo de los tiempos y resulta que a las dos son las tres. Esto con Hammurabi no pasaba. En el próximo cuarto de hora podrías conocer al amor de tu vida. Date prisa: faltan cuarenta y cuatro años y medio para la próxima conjunción astral.

Acuario

Está todo carísimo, ¿eh? ¿Y estas calores? En fin, chica, qué quieres que te diga. Lo del trabajo, regulinchi; del amor mejor ni hablamos. Eso sí: hay un treinta y tres por ciento de posibilidades de que encuentres algún centimillo de camino al comedor social. ¡Esperanzadora noticia!

Piscis

El inesperado fracaso de la moción de censura tamamesca te ha hecho perder la fe en la humanidad. No te apures: una nueva caterva de decepciones hará que pronto olvides esta. Tu gato planea comerte en cuanto palmes: ándate listo y guísalo en pepitoria. No es maltrato animal, es autodefensa.