Horóscopo para marzo: Ojalá supiese lo que digo
Aries
¡Alerta! Hay una gripe bastante puñetera acechando por los rincones: ándate con ojo, que eres autónomo y tres días con fiebre te pueden mandar al comedor de la beneficencia. Los pérfidos globos chinos que se han entrometido en la Cuarta Casa podrían menoscabar tu cariño por la democracia liberal. Mantente lejos de los retratos de Xi Jinping.
Tauro
Las dificultades laborales a las que te ha conducido tu holgazanería te harían merecedor de una condecoración soviética, pero en lo que se instaura la dictadura del proletariado… probablemente acabes en el paro. Las últimas llamaradas solares auguran un amor apasionado, pero yo que tú iría metiendo los electrodomésticos en una jaula de Faraday.
Géminis
Tu devoción por las croquetas congeladas ha causado admiración en buena parte del universo profundo. No se veía algo así desde el último agujero negro supermasivo. Se abre un periodo de enorme felicidad personal, lo que causará, sin duda, un hondo pesar en sus «amistades más cercanas». Amigo, date cuenta.
Cáncer
Sabemos que ayer te acordaste de tus propósitos de año nuevo: qué manera más tonta de hacerse daño. El periplo de los gigantes gaseosos por las constelaciones septentrionales podrá provocarte aerofagia. Tus números de la suerte terminan en ese y lograrás atraer las bondades astrales (y una intoxicación por metales pesados) vistiendo de amarillo de Nápoles.
Leo
Tus recientes problemas gástricos podrían estar causados por la presencia de Marte en la constelación del Cisne. También, por llevar una dieta basada en yatekomos y kebabs a domicilio. Se avecinan grandes oportunidades laborales, amorosas y taumatúrgicas, aunque te advierto que los asteroides intentarán sabotearte. No salgas a la calle sin la adecuada protección craneal.
Virgo
Ese enamoramiento causado por tu nueva aspiradora tiene un nombre: vejez espiritual. Casiopea te vio la otra mañana peloteando al jefe y está dispuesta a juzgarte por acciones contrarrevolucionarias. No vas a heredar la empresa por no reclamar las horas extras: eso es explotación aquí y en Neptuno.
Libra
Este mes casi te caerá el Euromillón: no depende de ti, pero lo considerarás un fracaso personal. Qué manía más tonta con creerte el ombligo del mundo, cariño. La migración de las Hespéridas podría ayudarte a construir una identidad no basada en el fútbol o en alguna franquicia de cine fantástico para adolescentes.
Escorpio
La reciente celebración de ARCO ha llenado tu espíritu de confusión y perplejidad. Una ramita de romero debajo de la almohada evitará las pesadillas con el muñeco de Picasso muerto. Deja de decir chorradas: si eso lo pintase tu hijo no vivirías en un tercero sin ascensor en Carabanchel.
Sagitario
La llegada del buen tiempo aplacará esa molesta melancolía que arrastras desde el final de las rebajas. Tus últimos atentados contra la jardinería no deben desanimarte, aún quedan muchas plantas por exterminar. El traslado de Urano por ese rocambolesco campo de antimateria te servirá como excusa en tu próximo gatillazo.
Capricornio
Nada hace presagiar que ese ligue que no te escribe desde hace un mes vaya a responder. Tu asesor financiero y la constelación de Andrómeda recomiendan que te desinstales el Wallapop: que sea barato no quiere decir que lo necesites. Descubrirás una nueva marca de yogures que te hará recuperar la ilusión.
Acuario
Ese pilotito que se te ha encendido en el coche no va a desaparecer ni haciéndole reiki. La estación espacial internacional ha entrado en la Casa Octava, cosa que no tendrá ningún tipo de influencia en tu vida. Deja de leer el horóscopo y hazle caso a los chiquillos o tendrás que rehipotecar la casa para pagarles el psicólogo.
Piscis
¡Es tu cumpleaños! Este es el mes indicado para esa odiosa manía de autorregalarte, el artista antes conocido como comprar. Recuerda: las nueces son buenísimas para el corazón. Toma cinco piezas de fruta al día y harás muy feliz a tu frutero. Ojalá supiese lo que digo.
