El racismo en Estados Unidos, una enfermedad crónica Juan José Tamayo
¿Para qué sirve un casero?
La noticia se repite, pero el numerito crece: los jóvenes palman un porcentaje obsceno del salario en concepto de alquiler. Va por el ochenta y tres coma siete. A lo tonto, ya tenemos tres generaciones trabajando (solo y exclusivamente) para alimentar sanguijuelas. El dato es de aúpa: podríamos meterle fuego a todo y nadie se atrevería a chistarnos. Alertado por este fracaso social, consulté a mis economistas favoritos. Imagine que usted se dedica a las finanzas y un buen día descubre que una casta de rentistas está boicoteando el progreso económico de la nación. ¡Qué disgusto! La de sectores que gozarían de bonanza y esplendor si a la gente le sobrasen unos eurillos el día cinco de cada mes. Los plumillas del papel salmón se han dejado las meninges calculando cuántos días se trabaja para el Estado (hay que ser tarugo) y no han tenido tiempo para esta minucia. Total, liberalizas el suelo (que con Aznar salió de rechupete) y largas dos docenas de ocupas (causa y no consecuencia de este marrón) y se te queda un país para entrar a vivir.
El Joker se cayó en una marmita de ácido, a la Bruja Escarlata le mataron al marido y los chiquillos y Elon Musk se dio un golpe fortísimo en la cabeza; nuestro supervillano patrio ni siquiera tiene excusa. Un casero es, por lo general, un fulano que aprovecha las vacas gordas y se las niega a los demás con la connivencia de la sociedad. ¿Cómo? Muy fácil, solo hay que seguir unos sencillos pasos. Primero, nazca en el momento y lugar adecuado. Lo ideal es un momento de expansión económica y en una familia de rentas medias tirando a altas. Segundo, aproveche que con una efe pé le van a hacer funcionario para comprar cuanto inmueble se le ponga delante de las narices. Tercero, joda a las siguientes generaciones especulando con un derecho fundamental y saboteando la correlación entre la oferta y la demanda. ¿Que los sueldos se revalorizan un dos por ciento? Suba los precios un siete. Con estos sencillos pasos, usted no solo conseguirá que las quintas venideras le paguen una pensión que ellos ni olerán, ¡sino la vida relajada que merece!
A lo tonto, ya tenemos tres generaciones trabajando (solo y exclusivamente) para alimentar sanguijuelas. El dato es de aúpa: podríamos meterle fuego a todo y nadie se atrevería a chistarnos
Un casero es un agujero negro que absorbe todos los progresos sociales. ¿La subida del salario mínimo? Para don Fulano, en un sobrecito. ¿Las medidas antiinflacionarias? Dádselas a don Mengano, que el dinero no tiene mejor resguardo que el bolsillo del ciudadano (con tres pisitos en propiedad).
¿Y los poderes públicos? Colaborando. «La vivienda es un derecho, pero también un bien de mercado». ¡Fíjate! No querrán ustedes que papá Estado se interponga entre el privilegio de tener un techo y la comprensible voluntad de parcelar un piso de sesenta metros en veintisiete Airbnb a cincuenta y cuatro euros la noche. ¡Venezuela! ¡Comunismo! ¡Liberticidio!
Compro el argumento. ¿Qué otros derechos fundamentales podemos cicatear? Propongo (fiscalía, ¡es una hipótesis!) la propiedad privada. Incluso, el de la integridad física de nuestros arrendadores. No se atreverá el Estado a inmiscuirse en la iniciativa desregulatoria de una horda armada con horcas y antorchas, ¿eh? Propongo un nombre: Comisión Destensionadora de Zona. Qué formalito suena. Por descontado, confío en que los adalides del libre mercado no querrán que fuerzas represoras pagadas con impuestos ilegítimos vengan a inmiscuirse entre el autónomo hacer entre particulares, ¿verdad?
Confío en que esta civilizada propuesta ciudadana supla la dejación de funciones de nuestros representantes públicos. Como me decía un votante de Ciudadanos que prefería la mensualidad en mano, «los políticos no tienen que meterse en mi vida». Dale, verás qué bien.
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