Muy fan de... Pdro Snchz

Ola Pdro Snchz ke ase, refundas el PSOE o ke ase? Ke ideaca lo de presentarte como el líder de SMS, Socialistas Modernos Sandungueros. ¡Y esa foto de portada de CD, flipante no, lo siguiente! Le moló mil a mi sobri, se la enseñó a todas sus compis del insti. Solo te faltó un eslogan a la altura del tono adolescente de la comunicación: “PSOE, One Direction”. Muy fan.

Hacía semanas que no estabas en el candelero, eclipsado por los vocales del desconcierto Cataluña-España, tu voz tan solo resonaba, vagamente, en el estribillo de “Yo quiero un país federal” pero claro, al lado de los vozarrones de Mariano y Artur, líderes de Los enrocados, apenas se te oía.

Atrás quedaron aquellos días tuyos de incontinencia de propuestas, algunas tan criticadas: los funerales de Estado para las víctimas de violencia de género que tuviste que matizar después, al tiempo que sacabas la pata del barrizal, o aquello de “sobra el Ministerio de Defensa” frase que tuvo que suavizar tu partido en los días posteriores, porque se había puesto a hiperventilar hasta Paco, el carnero de la Legión.

Fue en aquellas mismas semanas cuando iniciaste una gira mediática para darte a conocer. El plato fuerte fue la llamada en directo al SálvameSálvame para sacar a Jorge Javier de la ofuscación por la salvajada del Toro de la Vega e invitarle a que siguiera votándote, que tenías intención de promover una ley contra el maltrato animal. Claro, algunos no entendieron que en lugar de marcar el teléfono de Jorge Javier no teclearas el del alcalde de Tordesillas –siendo de tu partido se supone que lo podrías conseguir con facilidad– para decirle que está muy feo eso de machacar a un animal para animar las fiestas de un pueblo… ¡¿Me entiendes?! –diría Belén, una de las habituales del espacio–.

Durante unos días te veíamos en todas partes, yo llegué a pensar que cualquier día aparecerías concursando en Saber y Ganar, en plan mensaje subliminal de campaña…pero no. Tampoco quisiste acudir al debate que te propuso, mediante llamada en directo a La Sexta Noche, Pablo Iglesias, líder de la formación que te resistías a nombrar, como si alguien hubiera eliminado las vocales y te resultara imposible pronunciar aquello de PDMS… Qué pena, Pdro, habría sido muy interesante asistir a vuestra confrontación y comparar propuestas, ideas y argumentos de dos nuevos líderes, que lo sois, aunque la formación que diriges tú sea de segunda mano… 

Esta semana has vuelto con fuerza al top con esa acción tan propia de los nuevos tiempos: “incendiar las redes sociales”. Que lo tenías chungo, eh, no siempre el más guapo es el que acapara la atención, el bombero Monago no ha tenido rival en las últimas semanas, se ha hecho el amo del escenario y sin parabólica ni nada… Pero con todo y con eso, te abriste tu hueco en los Trending Topics, te frieron a memes y lo sabes.

Esto mismo ya lo habían vivido otras celebridades antes que tú, el artista antes conocido como Prince, que de la noche a la mañana apareció con un nuevo nombre en forma de símbolo impronunciable, que daban unas ganas de mandarle a regar… o tu antecesor, cuando se presentó como Zeta Pé y le forraron/forramos a chistes. A algunos aquello les sonaba a champú anticaspa o a insecticida, a mí y a muchos más, el sobrenombre nos recordó a aquellos caramelitos carbonatados, aparentemente inovensivos, que estallaban en la boca, los Peta Zetas, visto lo visto, aquella era la perfecta metáfora de lo que iba a suceder al final de su mandato…

Tus expertos en comunicación han optado por eliminar las vocales de tu nombre en la web y, claro, la coña es inmediata, tanto se ha jugado con la idea de que el PSOE hace tiempo que borró la O de obreros a sus siglas, lo habéis puesto a webo, Pdro.

Muy fan de... Esperanza Aguirre

Ver más

Pero sientan tan bien unas risas en estos tiempos tan llenos de sobresaltos, que dan ganas de cantarte: “Ese Pdro como mola se merece una ola” por la ocurrencia del apodo y esa foto de Instagram de ídolo juvenil.

Ay, si no fuera por estos ratos, tendríamos agriadito el carácter, que no ganamos para disgustos. Me imagino lo que te costará esbozar esa sonrisa de guapazo que te gastas, al enterarte de que el Supremo ha abierto una causa judicial para investigar el grado de implicación de dos líderes históricos de tu partido, Chaves y Griñán, en uno de los fraudes más vergonzosos de la historia de nuestro país. Si finalmente los imputaran, vaya mrrón, Pdro, tendrías que cumplir tu palabra de que en el nuevo PSOE no hay sitio para quienes estén en esa cuestión judicial, se llamen como se llamen. Te veo haciendo un cameo en La que se avecina.

Durante la presentación del candidato del PSOE a la Presidencia de Extremadura, has dicho –con todas las vocales– que tu partido seguirá luchando contra la corrupción y que no te temblará el pulso en este tema y has prometido que el "buen gobierno llegará de la mano" de los socialistas, que "devolverán la decencia y la dignidad a la vida política española". Tal y como está el panorama, vas a tener que sacar el aspirador industrial para librarte de una parte de tu herencia recibida. Plantéales a los ideólogos de tu marca recuperar el jingle de Mister Proper: “Pedro Sánchez, Pedro Sánchez, ahora se llama Don Limpio”.